Оглавление:
- Что такое созависимость и как она проявляется
- Почему выйти из созависимых отношений так трудно
- Первый шаг к выздоровлению — осознание своей роли
- Как постепенно выходить из созависимости
- Почему важно обратиться за профессиональной поддержкой
- В заключение
Созависимость — психологическое расстройство, при котором человек воспринимает происходящее вокруг него и формирует мироощущение через одобрение и подтверждение созависимого. В таких отношениях самооценка целиком и полностью формируется за счет другого. Может показаться, что созависимость менее опасна, чем зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д. На деле это не так. Созависимые формируют замкнутую систему взаимоотношений, из которой без внешней помощи не могут вырваться и при этом постепенно и неотвратимо разрушают жизнь друг друга.
В нашей статье поговорим о том, как осознать наличие психологической проблемы и какие имеются пути выхода из нее. Для этого рассмотрим признаки созависимости, как она проявляется, какие формы может принимать.
Что такое созависимость и как она проявляется
Чтобы понять, как здоровые отношения в семье между родителями и детьми или между супругами отличаются от созависимых, отметим ключевые характеристики нормального общения:
- у каждого члена семьи имеется своя собственная жизнь, в которую не вовлечены остальные — например, общение с друзьями, хобби и увлечения, учеба, карьера и т.д.;
- у каждого имеются чувства, эмоции, впечатления, которыми он не делится с другими — сохраняются понятия личного, сокровенного, интимного, неприкосновенного;
- человек решает собственные проблемы сначала самостоятельно и только в критической ситуации просит помощи домочадцев;
- каждый имеет личные цели, к которым планомерно стремится и ему не требуется для этого непременное одобрение других.
Утрата внутреннего психологического «суверенитета» — первый шаг к формированию созависимости. Ваша личность теряет индивидуальность, неповторимость, уникальность. Подумайте и ответьте себе на вопросы:
- Вы не живете своей жизнью, но проживаете чужую?
- Ваши желания всегда на втором или последнем месте?
- Ваш день начинается с мыслей о других, а о себе вспоминаете в последнюю очередь?
- У вас утрачивается ощущение личных границ?
Если ответы положительные, значит, созависимость начала формироваться или уже сформировалась.
Созависимость — дисфункциональная модель поведения, которая несет в себе серьезные риски:
- возможности личностного роста и саморазвития ограничены — вы не сможете шагу ступить без чужого одобрения;
- исчезают цели, стремления, желания, поскольку имеют значение только приоритеты созависимого;
- непрерывный стресс, поскольку в подсознании все время живет тревога за партнера и этот страх подтачивает моральные силы;
- легче всего формируется и крепче укореняется созависимость при наличии той или иной аддикции в семье — например, муж наркоман или алкоголик, ребенок игроман, жена шопоголик и т.д.;
- созависимые берут на себя проблемы зависимого — долги, трудности на работе, а в крайних случаях даже преступления.
Среди негативных последствий созависимости — разрушение семьи, утрата самостоятельности, проблемы со здоровьем, эмоциональное истощение и депрессия. В отличие от любви к близким созависимость — это болезненная привязанность. Здоровые, нормальные отношения всегда построены на взаимном уважении. Созависимость строится на жертвенности, тотальном контроле, подавлении собственной личности и угнетении других.
Почему выйти из созависимых отношений так трудно
Каждый конкретный случай уникален. При этом психологи выделяют несколько причин, по которым созависимость представляет собой на редкость устойчивые отношения. Перечислим главные из них:
- Страх потери смысла жизни, боязнь одиночества. Идентичность созависимого человека строится только вокруг других. Типичное самооправдание: «Моя жизнь не имеет смысла без него». Этот страх перевешивает недовольство токсичностью отношений.
- Иллюзия контроля. Созависимый уверен, что если будет лучше стараться, то сможет переделать зависимого человека — заставит его исправиться и бросить пить, употреблять наркотики, играть в азартные игры.
- Детские психологические травмы. Сложившиеся в семье родителей отношения могли привить модель «я командую — ты подчиняешься» или «как я сказал, так все и сделали». Во взрослой жизни бывший ребенок автоматически воспроизводит привычную модель отношений уже в собственной семье.
- Низкая самооценка. Человек бесконечно долго терпит плохое и агрессивное отношение к себе, так как про себя повторяет: «я сам во всем виноват», «меня никто не любит», «я — неудачник».
- Эмоциональные «качели». В созависимых отношениях ровный эмоциональный фон — редкость. Обычно периоды агрессии и скандалов сменяются теплыми и дружелюбными. Память о светлых моментах заставляет терпеть негатив в надежде, что «это в последний раз», «было все хорошо и снова будет так».
- Стыд перед обществом. «Не выноси сор из избы» — этим руководствуются, когда не решаются попросить помощи у психолога. Страх осуждения заставляет терпеть плохое к себе отношение, лишь бы не ловить осуждающие взгляды посторонних.
- Утрата себя. Созависимые постепенно настолько погружаются в проблемы близких, что полностью забывают о своих. Разорвать порочный круг и уйти им кажется слишком опасным.
- Слепая вера обещаниям. «Я так больше не буду». «Я так сделал в последний раз». Человек, у которого имеется зависимость (алкоголизм, наркомания и т.д.) будет повторять такие обещания сколько угодно долго. Созависимый продолжает им верить, хотя ничто не указывает на малейшую вероятность их выполнения.
Так много причин оставаться в созависимых отношениях. И только одна наиболее значимая, чтобы от них избавиться, — вернуть себе свою жизнь со всеми ее радостями, удачами и свершениями. Есть и другие причины перестать цепляться за созависимость, но в основе этого трудного решения лежит главное — желание жить самому, вспомнить о своих желаниях, целях, устремлениях.
Первый шаг к выздоровлению — осознание своей роли
Звучит просто, но на деле — трудно. Часто в беседах с психологами созависимые спорят, оправдывают себя, поскольку не могут поверить, как глубоко в них укоренилась саморазрушительная модель поведения. Осознать свою роль — поистине переломное решение, которое делит всю жизнь на «до» и «после».
Ошибочно полагать, что созависимость — это женская или мужская модель поведения. Это не так. Женщины часто оправдывают мужа или отца, когда прощают запои или употребление наркотиков. Глядя в глаза проигравшемуся в пух и прах игроку, они мысленно уже выстраивают цепочку действий по выходу из этой страшной ситуации, по спасению семьи.
Но и мужчины могут действовать так же, когда оправдывают неадекватное поведение жены, дочери или матери. «Она такая ранимая», «Она это делает из любви ко мне», «Она просто не понимает». Так часто повторяют про себя созависимые мужчины, опасаясь выйти из привычной модели отношений и тем самым только укрепляют ее.
Вот почему невозможно приступить к построению нормальных отношений до тех пор, пока не будет достигнуто главное — понимание своей роли в созависимых отношениях.
Как постепенно выходить из созависимости
В психологии описано несколько типовых шагов, которые важно последовательно реализовывать. Таким способом можно постепенно вывести себя и других из привычной «зоны комфорта». Например:
- Научитесь отвечать «нет» и не терзайте при этом себя чувством вины. Например, не давайте денег, если уверены, что они будут потрачены на алкоголь или наркотики. Не выслушивайте оскорбления, поддерживайте разговор только в мирном и конструктивном ключе.
- Отделите свои эмоции от чужих. Если у близкого плохое настроение, то это не ваша зона ответственности. Не ваша вина, что член семьи пьет, играет или употребляет наркотики. Это его решение, а не ваше.
- Перестаньте играть в «спасателя». Не нужно оправдывать алкоголика или наркомана перед окружающими. Передайте в его руки все функции по созданию в чужих глазах образа «честного и доброго малого».
- Верните себе свою жизнь. Вспомните, что вам нравится, займитесь любимыми делами. Пролистайте семейный альбом и напомните себе, какой была жизнь «до». Вместо привычного вопроса «А что ему понравится?» спросите себя «Что я хочу?».
- Измените принципы мышления. Вы привыкли думать «Без меня он пропадет». Это оправдано только по отношению к маленьким детям. Взрослые люди сами отвечают за свою жизнь. Не говорите себе «Если я буду идеальной, то он исправится». Это не так. На самом деле вы контролируете только себя.
- Сократите контакты. Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от зависимого человека. Если физически уйти невозможно в силу разных причин, начните учиться внутренней независимости.
- Будьте терпимы к себе. На первых порах будет очень трудно ломать сложившиеся отношения. Вас будут ждать нервные срывы, новые страхи, моральные терзания. Помните — это не вы неидеальный человек. Ваши отношения не идеальны.
Попытку разорвать созависимость можно сравнить с уроками ходьбы для парализованного. Больно, трудно, но шанс есть и только от вас зависит, сколько усилий вы приложите к этому.
Почему важно обратиться за профессиональной поддержкой
Не каждому человеку под силу справиться с такой ситуацией самостоятельно. Решение есть — в центре психологической поддержки KIKO FAMILY вам предложат помощь. Опытный психолог вместе с вами разберется в природе вашей созависимости и покажет эффективные пути выходы из нее. Вы сможете получить квалифицированную поддержку эксперта и поделиться своими переживаниями с другими в группах психологической поддержки.
Авторская методика Константина Услистого-Рыбченко себя оправдывает. При работе в группе психологической поддержки возникает «эффект сопричастности» — вы ощущаете одновременно моральную поддержку и сопереживаете таким же созависимым людям. Это мешает прервать избавление от созависимости на полпути.
В заключение
Созависимость — это не редкость. Оглянувшись вокруг вы заметите много таких примеров среди знакомых, коллег, одноклассников. Тем больше причин не уподобляться чужим абьюзивным отношениям. Начните дышать свободно и не испытывать 24/7 тревогу за другого. В вашу жизнь после избавления от созависимости вернутся забытые приятные эмоции и впечатления. Поставьте главную цель — построить нормальные отношения, в которых вас любят и ценят, а не используют.