Оглавление:
- Что такое синдром спасателя
- Психология спасателя: откуда возникает потребность спасать
- Почему помощь может быть опасна
- Как распознать в себе синдром спасателя
- Что делать, если вы узнали в себе спасателя
- В заключение
«Синдром спасателя» — это гипертрофированное стремление помогать окружающим даже против их воли. Термин появился в 60-х годах прошлого века и описывает участника устойчивой модели созависимости в семье, в том числе при наличии аддикции — наркомании, алкоголизма, наркомании и т.д.
Спасатель или «рыцарь на белом коне» — распространенная и опасная модель поведения. Она постепенно разрушает нормальные отношения в семье и влечет самые негативные последствия для всех ее членов. В нашей статье поговорим о том, почему так происходит и какие риски несет в себе синдром спасателя.
Что такое синдром спасателя
Психотерапевт Стивен Карпман описал схему взаимоотношений в семье, которая особенно ярко прослеживается при наличии того или иного рода созависимости. По его теории, между домочадцами под влиянием неверных психологических установок формируется устойчивый треугольник взаимоотношений со следующими участниками (вершинами):
- «Спасатель» — тот, кто готов помогать всем, уверен в своей компетенции в любых вопросах. Никто лучше него не справиться с любой задачей. Он ощущает собственную значимость через помощь другим. При этом спасатель испытывает потребность защищать «Жертву» от «Агрессора», если в семье или коллективе сформировался полный «треугольник».
- «Жертва» — человек с пассивной жизненной позицией. У него нет ни малейшего желания брать на себя ответственность. Обычно жертва предпочитает ждать, пока кто-либо решит его собственные проблемы, например, «Спасатель». Без постоянной поддержки испытывает страх, панику, необходимость принимать волевые решения порождает ступор.
- «Агрессор» — деструктивная модель поведения, в особенности в отношениях созависимости. Например, отец-алкоголик, проявляющий агрессию по отношению к домочадцам. Такой человек требует от всех безусловного подчинения и не терпит никаких возражений. Как правило, в проблемах агрессор любит обвинять других, но только не себя. При этом он манипулирует окружающими через страх, насилие, шантаж.
В конкретной семье могут иметь место все три «вершины» треугольника Карпмана, либо только некоторые. Психологами установлено, что синдром спасателя — очень устойчивая модель поведения. Такая роль может быть самодостаточной и распространятся в итоге на все сферы жизни человека — работу, общение с друзьями и коллегами, романтические отношения и т.д.
Психология спасателя: откуда возникает потребность спасать
Помочь, подсказать решение проблемы, показать выход из тупика — все это не просто навязчивое желание для спасателя. Речь идет о глубокой, непреодолимой психологической потребности. Часто корни такого поведения уходят в далекое детство, когда произошла психологическая травма или был пережит сильный страх, стресс. Если это так, то причинами синдрома спасателя у взрослого могут быть:
- гиперответственность ребенка — в детстве человек думал, что «меня не будут любить, если я не буду спасать», такая модель поведения зачастую развивается в семьях с отцом или матерью алкоголиками;
- острая нехватка безусловной любви — родители часто повторяли, что любят сына или дочь за что-то, но никогда не демонстрировали привязанность просто так без специального повода;
- страх одиночества — человек постоянно про себя думает, что «не буду спасать, тогда меня все бросят».
В подобных случаях симптомы комплекса спасателя проявляются уже в ранние годы, а с возрастом только глубже укрепляются в сознании и поведении. Синдром может развиться и в зрелости, если отношения с партнером строятся не на равных. Перекос в сторону подчинения или доминирования приводит к искажению нормальных жизненных ориентиров.
Почему помощь может быть опасна
Наглядно представить, чем отличается «спасательство» в худшую сторону от здоровой, нормальной помощи близким и окружающим, поможет сравнение основных признаков.
| Спасатель | Помощник |
|---|---|
|
Решает чужие проблемы сам, не давая никому перехватить знамя победителя |
Оказывает помощь, но при этом полностью оставляет на других ответственность за все последствия |
|
Остро нуждается в благодарности, публичном признании |
Помогает, когда есть такая возможность и не ожидает в ответ немедленную плату или благодарность |
|
Ощущает острую обиду, если его помощь не ценят, не благодарят все время |
Умеет сказать «нет», если не хочет или не может помогать |
|
Жизнь проходит под лозунгом «Я должен» |
Сам выбирает кому помогать, когда и в каком объеме |
В результате постоянной непрошенной помощи страдают и спасатель, и спасаемые. Негативные последствия затрагивают все стороны их жизни:
- у спасаемых нет никакого шанса научиться разбираться самостоятельно с трудностями, при этом они утрачивают самооценку и привыкают перекладывать на другого сложные решения, чтобы в конце концов оказаться беспомощными перед лицом проблем;
- спасатель неизбежно эмоционально выгорает, поскольку живет ради других и все время подавляет собственные желания, он вмешивается в чужие дела и получает чаще агрессию и раздражение вместо благодарности.
Все участники созависимости не могут строить равные отношения. Один всегда манипулирует, а другой идет на поводу. При этом каждый копит в себе раздражение и испытывает стресс. Без вмешательства извне они не могут трезво взглянуть на себя со стороны.
Как распознать в себе синдром спасателя
В этом любому человеку поможет тщательный анализ своих привычных реакций на типичные жизненные ситуации. Подумайте, вспомните свой обычный день в семье, с друзьями, на работе. А затем честно ответьте себе на несколько вопросов:
- Вы пытаетесь помогать близким и посторонним людям, даже если они вас об этом не просят и не смущаетесь отказами?
- Вы всегда жертвуете своим комфортом, удобством, личным временем, чтобы при любом удобном случае бескорыстно и даже непрошенно помочь другим?
- Вы ощущаете досаду и вину, если упустили возможность помочь кому-то, даже если он вас вовсе не просил о помощи или поддержке?
- Вы верите, что сможете только силой воли и «воспитанием» изменить партнера в лучшую сторону?
- Вы злитесь, когда вначале оказываете помощь людям, а потом не получаете от них благодарность за предпринятые усилия?
- Вам кажутся скучными и неинтересными благополучные люди, а дружить и общаться предпочитаете с «проблемными»?
Если на большинство вопросов ваш ответ положительный, то синдром спасателя у вас имеется. Насколько глубоко он укоренился, угрожает ли он разрушить вашу жизнь — в этом необходимо разобраться. Чего точно не стоит делать, так это оставлять все как есть. Спасатель чем дальше, тем больше теряет контроль над своими порывами. Последствия могут оказаться очень болезненными.
Что делать, если вы узнали в себе спасателя
Прежде всего необходимо осознать, что от такой роли необходимо избавиться. Чем скорее вы это сделаете, тем лучше для вас и для всех вокруг. Оставлять все как есть — худший вариант из возможных. Отказ от роли спасателя — это единственный шанс наладить правильные, здоровые отношения в семье, на работе, с окружающими.
Для начала нужно собраться с духом, чтобы принять несколько очень важных решений:
- научиться говорить «нет», если бескорыстная помощь другим людям несет для вас лично вред, ущерб, страдания;
- найти хобби, увлечение, занятие, которые будут приносить вам радость и поднимать вашу самооценку;
- позволить людям вокруг вас собственными силами решать проблемы, находить выход из трудной ситуации, жить без вашей постоянной «подстраховки».
Не получается? Значит, вам самому нужна помощь. Воспользуйтесь для этого бесплатной консультацией психолога Центра психологической поддержки KIKO FAMILY. Нашими психологами накоплен большой опыт работы с созависимыми, а также у нас на постоянной основе формируются группы психологической поддержки. Вы сможете поделиться с другими своими переживаниями и получить ответы на трудные вопросы.
В заключение
У мужчин и женщин, взрослых и подростков синдром «рыцаря на белом коне» проявляется по-разному. Огромное значение имеют окружение, род деятельности, семейный анамнез. Далеко не всегда получается самому осознать наличие психологической проблемы и перестать следовать привычной роли.
Помощь опытного психолога в такой ситуации позволит понять, как сформировались нездоровые отношения и что предпринять, чтобы разорвать замкнутый круг созависимости. Поделитесь со специалистом своими переживаниями и убедитесь — наши методики психологической поддержки действительно работают!