Созависимость в семье: как не потерять себя, живя с зависимым человеком

Оглавление:

• Что такое созависимость и как она проявляется
• Причины возникновения созависимости
• Семейные сценарии: типичные роли и динамика
• Последствия жизни в созависимых отношениях
• Как не потерять себя рядом с зависимым человеком
• Когда пора обращаться к специалисту за помощью
• В заключение

Любовь или созависимость — как различить их между собой, когда речь идет о самых близких, родных людях, о семье? Алкоголик, наркоман, шопоголик, игроман — порой крайне трудно, физически больно признать наличие патологического пристрастия у мужа, отца, жены, брата, сестры. Между тем крайне важно трезво оценить развитие психологической проблемы, а также свою вовлеченность в нездоровые, взаиморазрушающие отношения. Цель нашей статьи — рассказать о самых главных признаках созависимости. По ним вы сможете сами научиться ее распознавать и отстраивать личные границы.

Что такое созависимость и как она проявляется

Еще в 70-х годах прошлого века исследователи выявили странную закономерность. После успешного лечения от того или иного вида психологической зависимости и возвращения в семью пациенты очень часто вновь возвращались к прежнему пристрастию. Оказалось, что всему виной определенные реакции и установки в семье. Из-за них зависимые после возвращения в привычную среду получают мощный стимул вернуться к употреблению наркотиков, алкоголя, игромании и т.д.

В медицинской классификации у созависимости есть точное научное определение:

«Созависимость — это расстройство личности, характеризующееся глубоким пассивным подчинением окружающим людям в принятии больших и малых жизненных решений, выраженным страхом перед одиночеством, ощущением беспомощности и некомпетентности, пассивным согласием с желанием старших и окружающих и слабой реакцией на требования повседневной жизни».

Главные признаки созависимости:

• одновременное чувство вины и раздражения по отношению к зависимому родственнику или партнеру;
• навязчивые мысли о состоянии и действиях близкого, стремление его контролировать и при этом непреодолимое желание оправдывать в глазах окружающих;
• уверенность в том, что «я буду себя хорошо вести и все будет снова идеально, как раньше»;
• отрицание проблемы — «он не болен», «она не шопоголик», «он не наркоман»;
• готовность вынести боль, страх, унижение, чтобы «спасти» зависимого.

Научно подтверждено: созависимость в семье при наличии у любого его члена какой-либо психологической зависимости развивается в 80–98 % случаев.

Причины возникновения созависимости

Откуда в семье берется патологическое стремление потакать зависимости? Причины кроются в природе семейных отношений. Случается, что родители в стремлении воспитать «идеального» ребенка переходят границы разумного. Своей гиперопекой они побуждают сына или дочь «вырваться на свободу» через употребление алкоголя, наркотиков, азартные игры.

Похожая ситуация возникает между супругами, когда изначально один из них оказывает моральное давление на другого. В попытках «переделать» мужа или жену под собственный вымышленный идеал достигается в корне противоположный результат.

Семейные сценарии: типичные роли и динамика

Исходя из особенностей личности созависимых, характера сложившихся отношений в семье, могут формироваться различные сценарии. Многое определяет роль, которую избирает для себя каждый член семьи. Например:

• «Спасатель» — не мыслит жизнь без заботы о ком-либо, счастлив только при осознании своей нужности, подавляет собственные потребности ради других, берет на себя ответственность за созависимого и во всем его оправдывает;
• «Жертва» — инфантильный или зависимый человек, например, страдающий от алкогольной зависимости, привык манипулировать близкими и внушать им чувство вины, всегда перекладывает ответственность на других и только в самой критической ситуации способен взять на себя роль «Спасателя»;
• «Герой» — часто эту роль берет на себя гиперответственный и старательный ребенок, таким поведением старающийся компенсировать дисбаланс в семье с аддикцией;
• «Преследователь» — обвиняет и критикует всех вокруг, всегда перекладывает ответственность на других и при этом требует подчинения, может примерить на себя роль «Спасателя»;
• «Невидимка» — человек с хрупкой душевной организацией, которому намного легче вести незаметный образ жизни и избегать любых конфликтов, даже страдая от одиночества он не станет просить о помощи.

По мере развития созависимости члены семьи избирают для себя ту или иную роль, которая со временем становится устойчивой и не меняется годами. Парадокс состоит в том, что привычные роли не делают людей счастливыми. Они крепко держатся за избранную манеру поведения, но она же приносит им душевные страдания. Разорвать этот порочный труд усилием воли трудно. Часто это невозможно без внешнего вмешательства.

Последствия жизни в созависимых отношениях

Длительные отношения созависимости причиняют эмоциональные и психологические, а часто и физические страдания всем участникам. При этом время только усугубляет ситуацию. Наиболее распространенные последствия:

• хронический стресс — ощущение тревожности заставляет все время быть начеку и готовиться к неприятностям, которые происходят все чаще и чаще, например, супруг не бросает пить и его запои учащаются;
• чувство вины и стыда — человек может страдать от того, что не смог удержать зависимого от пагубного пристрастия, а сам алкоголик или игроман ощущает вину за «слабость»;
• «эмоциональное онемение» — постоянное подавление собственных реакций приводит к тому, что становится сложно понять истинное отношение к происходящему;
• депрессия — потеря интереса к жизни, безысходность, навязчивые суицидальные мысли;
• низкая самооценка — созависимого гложет идея, что «он недостаточно старался» и надо было лучше заботиться о зависимом.

Психологические проблемы неизбежно приводят к развитию физических недугов. Например, на фоне постоянного стресса развиваются гипертония, язва желудка, появляются мигрени и бессонница. Нередки случаи компульсивного переедания в стремлении «заесть» проблему. В борьбе с напряжением созависимые могут начать злоупотреблять антидепрессантами и даже пить вместе с зависимым (употреблять наркотики, играть и т.д.).

Страдают все сферы жизни семьи, включая социальную. Созависимым стыдно приглашать друзей и коллег в гости, возникает стремление к самоизоляции. Дети копируют поведение родителей и не могут научиться строить здоровые отношения. Из-за стресса у взрослых членов семьи снижается продуктивность на работе. И даже в случае развода в новых отношениях бывший супруг подсознательно выбирает партнера с точно такими же проблемами, как у прежнего.

Как не потерять себя рядом с зависимым человеком

На пути к решению проблемы вам предстоит сделать две очень трудные вещи:

• восстановить самооценку;
• научиться устанавливать личные границы.

Звучит просто, но на деле реального успеха чаще всего удается достичь только при поддержке психолога. Специалист научит вас говорить «нет» и поможет понять, как созависимость не похожа на нормальные, здоровые семейные отношения.

Когда пора обращаться к специалисту за помощью

Родители и супруги искренне желают «вернуть» близкого человека, но при этом не отдают себе отчет в том, что их желание неосуществимо. Психологическая зависимость уже изменила личность, а полученный опыт оставил неизгладимый отпечаток. Принять этот факт, значит, сделать первый шаг на пути к преодолению созависимости.

Отрицание проблемы (алкоголизма, наркозависимости и т.д.) приводит только к ее усугублению. В этой ситуации необходима помощь специалиста для того, чтобы научиться эффективным методам профилактики созависимости.

В заключение

В профилактике созависимости ключевая роль отведена созависимому, поскольку без его осознанных действий прекратить нездоровые отношения даже после успешного лечения зависимости — не получится. Решить эту сложную задачу поможет психолог с большим опытом работы с аддикциями. В Центре психологической поддержки KIKO FAMILY вы получите помощь эксперта. Психолог выяснит семейную предысторию и подберет подходящий именно вам способ выхода из разрушительных отношений созависимости. Конфиденциальность гарантируем!